CUIDADO CON EL PERRO- LILIANA CINETTO

CAPITULO 4 EN EL QUE CUENTO OTRO DE LOS LÍOS QUE ARMÓ DIMIMUTO

AL COMO HABÍA PROMETIDO, YO ME ENCARGABA DE CUIDAR A DIMINUTO PARA QUE NO CAUSARA NINGUNA MOLESTIA EN LA CASA: LO SACABA TRES VECES POR DÍA A PASEAR CON UNA CORREA DE PIOLÍN; LO BAÑABA TODAS LAS SEMANAS EN UNA TAZA DE PORCELANA QUE ME HABÍA DADO MI MAMÁ PORQUE ESTABA CASCADA; LE PREPARABA LA COMIDA; LO LLEVABA AL VETERINARIO Y LO REVISABA PARA VER SI TENÍA PULGAS (EN REALIDAD NO TENÍA, YA QUE NO HABÍA MUCHO LUGAR PARA LAS PULGAS EN UN PERRO TAN CHIQUITO).

DIMINUTO ERA MUY CARIÑOSO E INTELIGENTE. HABÍA APRENDIDO A DAR LA «MANO» Y A PARARSE EN DOS PATAS, Y SE DIVERTÍA JUGANDO CON UN ESCARBADIENTES (ES QUE TODOS LOS PALOS ERAN DEMASIADO GRANDES PARA ÉL).

YO SE LO TIRABA LEJOS Y ÉL LO TRAÍA CORRIENDO Y MOVIENDO LA COLA. SE HABÍA HECHO AMIGO DE TODOS LOS PERROS DEL BARRIO, PORQUE LOS PERROS NO SE FIJAN EN CÓMO ES EL OTRO PARA HACERSE AMIGO, ASÍ QUE A NINGUNO LE IMPORTÓ QUE FUERA CHIQUITO Y, CUANDO ÍBAMOS A LA PLAZA CON PABLO, MATEO Y PANCHO, NUESTROS PERROS JUGABAN TODOS JUNTOS CORRIENDO DE UN LADO PARA OTRO HASTA QUEDAR CON LA LENGUA AFUERA.

MIS VECINOS TAMBIÉN QUERÍAN A DIMINUTO. AUNQUE AL PRINCIPIO LO HABÍAN MIRADO CON CARA RARA, DESPUÉS SE ACOSTUMBRARON Y LO ACARICIABAN CUANDO ÉL LOS SALUDABA CON UN GUAU MÁS O MENOS FINITO. Y MI FAMILIA TAMBIÉN ESTABA CONTENTA CON DIMINUTO, QUE, DESDE NUESTRA CONVERSACIÓN DE HOMBRE A HOMBRE, O DE HOMBRE A PERRO, SE PORTABA COMO UN PERRO EDUCADO. INCLUSO CAROLINA LE HABÍA TOMADO UN POCO DE SIMPATÍA, AUNQUE YO NO CONFIABA MUCHO EN ELLA. YO SOSPECHABA QUE LO HACÍA PARA QUEDAR BIEN CON FACUNDO, SU NOVIO, PORQUE A ÉL TAMBIÉN LE GUSTABAN LOS PERROS Y, ADEMÁS, CAROLINA NO QUERÍA ANDAR PARECIENDO UNA CASCARRABIAS DELANTE DE ÉL. HASTA HABÍA DEJADO DE ESTORNUDAR POR TODO. ASÍ QUE YO ERA EL CHICO MÁS FELIZ DEL BARRIO Y CREÍA QUE NUNCA MÁS IBA A HABER UN PROBLEMA CON DIMINUTO.

SIN EMBARGO ME EQUIVOQUÉ, PORQUE DIMINUTO SERÁ PERRO, Y PERRO CHIQUITO ADEMÁS, PERO ES TRAVIESO Y TIENE UN DEFECTO: NO LE GUSTA QUEDARSE SOLO EN LA CASA. COMO DECÍA EN UN ARTÍCULO SOBRE PSICOLOGÍA DE PERROS QUE HABÍA LEÍDO EN EL TOMO SEIS DE LA ENCICLOPEDIA CANINA, SE ABURRÍA. YO LO LLEVABA CONMIGO A TODOS LADOS, PERO, POR SUPUESTO, HABÍA LUGARES ADONDE NO PODÍA IR. UNO DE ELLOS

ERA LA ESCUELA.

TODAS LAS MAÑANAS TENÍAMOS LA MISMA DISCUSIÓN: DIMINUTO ME MORDISQUEABA LOS CORDONES DE LAS

ZAPATILLAS PARA QUE NO ME FUERA, Y YO LE EXPLICABA Y LE EXPLICABA (PORQUE EN EL ARTÍCULO DE PSICOLOGÍA DECÍA QUE A LOS PERROS HABÍA QUE EXPLICARLES LAS COSAS) QUE LOS PERROS NO PUEDEN IR A LA ESCUELA.

PERO DIMINUTO SE QUEDABA LLORANDO Y RASCANDO LA VENTANA. UNA MAÑANA, DESPUÉS DE UNA NUEVA DISCUSIÓN EN LA QUE EL PERRO INSISTÍA EN MORDISQUEARME LOS CORDONES (PORQUE DIMINUTO ES COMO YO, ESPECIALISTA EN INSISTIR), LO RETÉ:

—BASTA, DIMINUTO, YA TE DIJE QUE NO—Y FUI AL BAÑO A PEINARME. CUANDO VOLVÍ, DIMINUTO NO ESTABA POR NINGÚN LADO. LO BUSQUÉ DEBAJO DE LA CAMA, ADENTRO DEL ROPERO, ENTRE LA ROPA TIRADA… NADA. HABÍA DESAPARECIDO.

COMO SE ME HACÍA TARDE, ME PUSE EL GUARDAPOLVO Y SALÍ CORRIENDO. ESE DÍA LA MAESTRA TOMABA PRUEBA DE MATEMÁTICA, Y MIENTRAS YO ESTABA TRATANDO DE RESOLVER UNA CUENTA DE MULTIPLICACIÓN CON DECIMALES, ESCUCHÉ UN GUAU FINITO QUE SALÍA EXACTAMENTE…

DE MI BOLSILLO DERECHO. METÍ LA MANO CON DISIMULO Y SENTÍ UN LENGÜETAZO INCONFUNDIBLE.

—¿QUÉ TIENE EN EL BOLSILLO, ALUMNO? —ME DIJO LA MAESTRA, QUE SE HABÍA PARADO DETRÁS DE MÍ SIN QUE YO ME DIERA CUENTA.

—NA… DA… —TARTAMUDEÉ, PONIÉNDOME MÁS PÁLIDO QUE LA HOJA DELA PRUEBA.

—¿NO SE ESTARÁ COPIANDO? —PREGUNTÓ LA MAESTRA, SEÑALÁNDOME CON EL DEDO ÍNDICE.

—NO…, NO… —CONTESTÉ TEMBLANDO.

—ENTONCES, MUÉSTREME LO QUE TIENE EN EL BOLSILLO —ORDENÓ ELLA, IMPLACABLE.

—ES QUE…, ESTE…, YO… —BALBUCEABA—. NO PUEDO…

—SI NO ME LO MUESTRA POR LAS BUENAS, ME LO VA A MOSTRAR POR LAS MALAS—GRUÑÓ LA MAESTRA, METIENDO SU MANO EN MI BOLSILLO SIN QUE YO PUDIERA HACER NADA PARA IMPEDIRLO. Y OCURRIÓ LO QUE SE IMAGINAN. PORQUE DIMINUTO SERÁ PERRO, Y PERRO CHIQUITO ADEMÁS, Y NO SABRÁ DE PSICOLOGÍA, PERO TIENE CARÁCTER Y NO LE GUSTA QUE ME TRATEN MAL. ASÍ QUE, A LOS POCOS SEGUNDOS DE HABER METIDO LA MANO EN EL BOLSILLO, MI MAESTRA DIO UN GRITO DE ESOS QUE PONEN LOS PELOS DE PUNTA, Y SACÓ LA MANO CON DIMINUTO TODAVÍA PRENDIDO DE SU DEDO ÍNDICE.

NO FUE UNA MORDEDURA TAN GRANDE NI TAN SERIA COMO PARA HACER EL ESCÁNDALO QUE HIZO LA MAESTRA EN LA DIRECCIÓN, PERO LA MALA NOTA ME LA PUSIERON IGUAL Y, CUANDO SE LA DI A MI PAPÁ PARA QUE LA FIRMARA, E INTENTÉ EXPLICARLE LO DEL ARTÍCULO DE PSICOLOGÍA, ME CONTESTÓ SEPARANDO EN SÍLABAS LAS PALABRAS:

—QUE SE-A LA ÚL-TI-MA VEZ QUE HAY UN PRO-BLE-MA POR ES-TE PE-RRO.

CUIDADO CON EL PERRO- LILIANA CINETTO

CAPÍTULO 3: EN EL QUE CUENTO COMO EMPEZARON LOS PROBLEMAS CON LA CASCARRABIAS DE CAROLINA

MI HERMANA SE OFENDIÓ TANTO, PERO TANTO CON EL ASUNTO DEL PERRO, QUE SE LA PASÓ ESTORNUDANDO Y PROTESTANDO VARIOS DÍAS, Y AUNQUE DIMINUTO LE MOVÍA LA COLA Y LE HACÍA FIESTAS CUANDO LA VEÍA, MI HERMANA LE CONTESTABA DE MAL MODO.

—SALÍ DE ACÁ, PERRO… FUERA, BICHO INMUNDO… NO QUIERO VERTE, PULGUIENTO… NO TE ME ACERQUES, ENGENDRO… Y PASÓ LO QUE TENÍA QUE PASAR. PORQUE DIMINUTO SERÁ PERRO, Y PERRO CHIQUITO ADEMÁS, PERO TIENE ORGULLO. Y LE TOMÓ IDEA A CAROLINA. ENTONCES, UNA NOCHE, SE METIÓ EN SU HABITACIÓN Y LE MORDISQUEÓ TODAS LAS MEDIAS DE NAILON. CAROLINA SE QUEJÓ CON MI MAMÁ, PERO NO HABÍA PRUEBAS CONCRETAS CONTRA EL PERRO, ASÍ QUE NO PUDIERON CULPARLO. A LOS POCOS DÍAS, MI HERMANA SE COMPRÓ UNA BLUSA CON PUNTILLAS Y FLORES BORDADAS, PORQUE TENÍA UN BAILE Y QUERÍA IMPRESIONAR A FACUNDO, EL CHICO QUE LE GUSTABA. DESPUÉS DE PLANCHARLA CON DOS LITROS DE APRESTO, PARA QUE LAS PUNTILLAS LE QUEDARAN DURAS, LA DEJÓ ESTIRADA SOBRE SU CAMA Y FUE A BAÑARSE.

QUIZÁ YO HUBIERA PODIDO IMPEDIR LA TRAGEDIA, SI EN ESE MOMENTO NO HUBIERA ESTADO OCUPADO RESOLVIENDO LAS DIEZ CUENTAS DE DIVIDIR QUE ME HABÍA DADO LA MAESTRA. PERO LA CUESTIÓN ES QUE, CUANDO ESTABA TRATANDO DE PENSAR CUÁNTO ERA 10574 DIVIDIDO 93, UN GRITO DIGNO DE LA MEJOR PELÍCULA DE TERROR ME DISTRAJO DE MIS PENSAMIENTOS MATEMÁTICOS. CORRÍ A LA HABITACIÓN DE MI HERMANA, QUE, ENVUELTA EN UNA TOALLA Y CON EL CABELLO MOJADO, LLORABA Y ESTORNUDABA CON SU BLUSA EMPAPADA EN LAS MANOS.

—¿QUÉ TE PASÓ, NENA? —LE PREGUNTÓ MAMÁ.

—ESE…, SNIF…, PERRO…, ¡ATCHÍS!…, SALVAJE…, ¡SNIF!, ME…, ¡ATCHÍS!, ARRUINÓ…, MI…, ¡SNIF!, BLUSA…, ¡BUAH!

—DECÍA CAROLINA EN MEDIO DE UN CHARCO FORMADO POR EL AGUA QUE CHORREABA ELLA, MÁS LAS LÁGRIMAS, MÁS EL LÍQUIDO AMARILLENTO Y MALOLIENTE QUE CAÍA DE LA BLUSA Y QUE PARECÍA…

—¡PIS! —GRITÓ CAROLINA—. ESE PERRO HIZO PIS EN MI BLUSA NUEVA.

—UN PERRO TAN CHIQUITO NO PUEDE HACER TANTO PIS COMO PARA EMPAPARLA DE ESA MANERA —INTENTÉ DEFENDERLO, PERO MI MAMÁ ME MIRÓ CON ESA CARA QUE PONEN LAS MAMÁS CUANDO SE ENOJAN.

—DESPUÉS VOY A HABLAR CON VOS, FEDERICO —ME DIJO—. AHORA ANDÁ A TU HABITACIÓN QUE VOY A AYUDAR A TU HERMANA. ME FUI BASTANTE PREOCUPADO. DIMINUTO SE HACÍA EL DORMIDO EN SU CUCHA, HECHA CON UNA CAJA DE FÓSFOROS, QUE ESTABA AL LADO DE MI CAMA. CUANDO ENTRÉ, ABRIÓ UN OJO Y ME ESPIÓ.

—VENÍ, DIMINUTO —LO LLAMÉ. DE UN SALTO SE TREPÓ A MI MANO Y LO ACERQUÉ BIEN A MI CARA, PARA ME ESCUCHARA ATENTAMENTE—. TENEMOS QUE HABLAR DE HOMBRE A HOMBRE O, MEJOR DICHO, DE HOMBRE A PERRO.

DIMINUTO BAJÓ LAS OREJAS Y METIÓ LA COLA ENTRE LAS PATAS.

—YO SÉ QUE CAROLINA ES UNA ODIOSA—LE EXPLIQUÉ—. LAS HERMANAS SON UNPOCO MOLESTAS, PERO HAY QUE TENERLES PACIENCIA. A ELLA NO LA VAN A ECHAR. SI SEGUÍS HACIENDO LÍO, TE VAN A ECHAR A VOS. ¿ENTENDISTE? DIMINUTO SE HIZO UN BOLLITO Y ME LAMIÓ EL DEDO. ERA EVIDENTE QUE ESTABA ARREPENTIDO.

—PROMETEME QUE NO VAS A VOLVER A MOLESTARLA —LE DIJE.

DIMINUTO ME CONTESTÓ CON UN GUAU CORTITO.

—NO —INSISTÍ, PONIÉNDOME SERIO—. TENÉS QUE DARME TU PALABRA DE PERRO.

DIMINUTO, ENTONCES, ME LADRÓ UN GUAU LARGO Y YO LO ACARICIÉ Y LE RASQUÉ ATRÁS DE LAS OREJAS COMO A ÉL LE GUSTA. COMO MI MAMÁ LE LAVÓ Y LE PLANCHÓ LA BLUSA A CAROLINA, LE QUEDÓ PERFECTA Y PUDO IR A LA FIESTA HECHA UNA MUÑECA. Y POR SUERTE ESA MISMA NOCHE SE PUSO DE NOVIA CON FACUNDO, Y CON LA EMOCIÓN Y ESAS COSAS DEL NOVIAZGO SE OLVIDÓ DE LA TRAVESURA DE DIMINUTO. Y, POR SUERTE, PUDE CONVENCER A MI MAMÁ PARA QUE LE DIERA UNA NUEVA OPORTUNIDAD. DIMINUTO CUMPLIÓ SU PALABRA DE PERRO Y NO VOLVIÓ A MOLESTAR A MI HERMANA. PORQUE DIMINUTO SERÁ PERRO, Y PERRO CHIQUITO ADEMÁS, PERO TIENE HONOR. ASÍ QUE LA EN MI CASA VOLVIÓ A LA NORMALIDAD. AL MENOS POR UN TIEMPO.

CUIDADO CON EL PERRO- LILIANA CINETTO

CAPITULO 2 EN EL QUE EXPLICO JUSTAMENTE LO QUE PASÓ

UN DOMINGO A LA MAÑANA, MIENTRAS IBA A COMPRAR PAN (QUE ES UNA DE LAS TAREAS DOMÉSTICAS QUE ME CORRESPONDEN A MÍ), ME AGACHÉ PARA ATARME EL CORDÓN DE UNA ZAPATILLA. ENTONCES ESCUCHÉ UN RUIDITO. MIRÉ PARA TODOS LADOS Y, COMO NO VI NADA, DECIDÍ CONTINUAR MI CAMINO. PERO VOLVÍ A OÍR UN RUIDO. PARECÍA UN GEMIDO. PRESTÉ MUCHA ATENCIÓN PARA AVERIGUAR DE DÓNDE SALÍA Y VI ALGO QUE SE MOVÍA EN UNA BALDOSA. «SERÁ UNA HORMIGA», PENSÉ, PERO LAS HORMIGAS NO HACEN RUIDO, ASÍ QUE ME PUSE DE RODILLAS PARA VER MEJOR. SÍ, HABÍA ALGO QUE SE MOVÍA EN LA BALDOSA, ERA TAN PEQUEÑO QUE NO ALCANZABA A DISTINGUIR QUÉ ERA. ME AGACHÉ MÁS Y, CUANDO MI NARIZ TOCÓ EL SUELO, LO DESCUBRÍ. TUVE QUE FRUNCIR LOS OJOS PARA VER CON CLARIDAD. DEFINITIVAMENTE, NO ERA UNA HORMIGA, PORQUE NO TENÍA ANTENAS. TAMPOCO UN CIEMPIÉS, PORQUE SOLO TENÍA CUATRO PIES, O MEJOR DICHO CUATRO PATAS. MOSCA MENOS, PORQUE NO SE LE VEÍAN ALAS. DE ZOOLOGÍA MUCHO NO SÉ, PERO DE ALGO ESTABA SEGURO: ESO NO ERA UN INSECTO. ENTONCES, ¿QUÉ? LA RESPUESTA ME LA DIO ÉL MISMO CUANDO, PARA MI SORPRESA, SE ME TREPÓ A LA NARIZ E HIZO UN SONIDO INCONFUNDIBLE:—GUAU.

¡ERA UN PERRO! ¿QUÉ OTRA COSA PODÍA SER? LOS ÚNICOS QUE HACEN GUAU SON LOS PERROS. SI HUBIERA HECHO ¡GRRRR!, HABRÍA DUDADO, YA QUE LOS GRUÑIDOS NO SON EXCLUSIVOS DE LOS PERROS. MI MAESTRA, POR EJEMPLO, GRUÑE, Y MI HERMANA CAROLINA, TAMBIÉN. PERO NINGÚN OTRO SER HACE GUAU, A MENOS QUE SEA PERRO.

—GUAU —REPITIÓ EL PERRO DESDE MI NARIZ Y, COMO ME ESTABA PONIENDO BIZCO DE TANTO MIRARLO, LO TOMÉ CON SUAVIDAD Y LO PUSE EN LA PALMA DE MI MANO. ENTONCES, LO MIRÉ CON MUCHA ATENCIÓN: TENÍA HOCICO DE PERRO, COLA DE PERRO, CARA DE PERRO Y HACÍA GUAU. ERA UN PERRO. UN PERRO NEGRO CON ALGUNAS MANCHITAS BLANCAS. ERA UN PERRO DE TRES CENTÍMETROS DE LARGO Y DOS DE ALTO. UN PERRO CHIQUITO, PERO PERRO AL FIN. LO ACARICIÉ CON LA PUNTA DEL DEDO MEÑIQUE Y ME MOVIÓ LA COLA. EL CORAZÓN EMPEZÓ A LATIRME COMO SI FUERA A ESCAPARSE DE MI PECHO, Y SENTÍ COMO UN CALORCITO ADENTRO QUE NO PUEDO EXPLICAR CON PALABRAS. NO LO PODÍA CREER. NUNCA HABÍA VISTO UN PERRO DE ESE TAMAÑO, NI SIQUIERA EN LA ENCICLOPEDIA CANINA DE DIEZ TOMOS QUE ME HABÍA REGALADO MI MADRINA, Y QUE YO HABÍA LEÍDO Y RELEÍDO TREINTA Y DOS VECES.

EL PERRO ME LAMIÓ EL DEDO GORDO Y SE PUSO PATAS PARA ARRIBA PARA QUE LE HICIERA COSQUILLAS EN LA PANZA. ERA EVIDENTE QUE YO LE HABÍA CAÍDO BIEN. ¿QUÉ IBA A HACER CON ÉL? NO PODÍA DEJARLO AHÍ PORQUE LO PODÍA PISAR CUALQUIERA, CONFUNDIÉNDOLO CON UNA HORMIGA, AUNQUE ERA GRANDE PARA SER HORMIGA. EN ESE MOMENTO, SE ME OCURRIÓ UNA IDEA LOCA: LLEVARLO A CASA. PODÍA TENERLO ESCONDIDO, SIN QUE NADIE LO NOTARA, DESPUÉS DE TODO ERA MUY CHIQUITO. ¿Y SI ME DESCUBRÍAN? DECIDÍ ARRIESGARME Y AFRONTAR LAS CONSECUENCIAS. AL FIN Y AL CABO, NUNCA HABÍA DESOBEDECIDO A MIS PADRES (SALVO UN PAR DE VECES QUE NO SE CUENTAN, PORQUE FUERON DESOBEDIENCIAS INSIGNIFICANTES) Y ESTA PODÍA CONSIDERARSE UNA DESOBEDIENCIA MUY PEQUEÑA, DEBIDO AL TAMAÑO DEL PERRO. ASÍ QUE ME LO PUSE EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA, JUNTO CON UNAS MIGUITAS DE PAN PARA QUE ESTUVIERA ENTRETENIDO, Y REGRESÉ A MI CASA CON CARA DE SANTO DE ESTAMPITA DE COMUNIÓN.

—A COMER —DIJO MI MAMÁ, TRAYENDO UNA FUENTE DE RAVIOLES CON ESTOFADO.

MAMÁ SIRVIÓ LA COMIDA Y, CUANDO YO ME ESTABA POR PONER EL PRIMER RAVIOL EN LA BOCA, MI HERMANA ESTORNUDÓ.

—¿QUÉ TE PASA, NENA? —LE PREGUNTÓ MI PAPÁ, QUE ESTABA SENTADO A MI LADO.

—NO SÉ —CONTESTÓ CAROLINA ESTORNUDANDO OTRA VEZ—. PARECE QUE ME DIO ALERGIA.

—PERO LOS RAVIOLES NUNCA TE DIERON ALERGIA —SE EXTRAÑÓ MI MAMÁ, MIENTRAS CORTABA LA CARNE DEL ESTOFADO Y PONÍA UN TROZO EN CADA PLATO.

—YA…, ¡ATCHÍS!, LO…, ¡ATCHÍS!, SÉ…, ¡ATCHÍS! —ESTORNUDÓ, DIGO, CONTESTÓ MI HERMANA.

YO EMPECÉ A PONERME NERVIOSO, PORQUE MI BOLSILLO COMENZÓ A MOVERSE DE UN LADO PARA OTRO, HASTA QUE SE ESCUCHÓ UN GUAU FINITO.

—¿QUÉ FUE ESO? —PREGUNTÓ MI PAPÁ, QUE NO SERÁ CREATIVO PARA LAS EXPLICACIONES PERO TIENE MUY BUEN OÍDO.

—YO… ESTEE… ME ATRAGANTÉ CON UN RAVIOL —MENTÍ, Y ME PUSE A TOSER PARA DISIMULAR OTROS TRES GUAUS MENOS FINITOS QUE SALIERON DE MI BOLSILLO.

—AQUÍ…, ¡ATCHÍS!, HAY…, ¡ATCHÍS!, GATO ENCERRADO…, ¡ATCHÍS! —DIJO MI HERMANA, QUE ADEMÁS DE CASCARRABIAS ES DESCONFIADA.

MI BOLSILLO ESTABA ALOCADO, PROBABLEMENTE PORQUE EL OLORCITO DEL ESTOFADO DE MI MAMÁ ES IRRESISTIBLE, Y SIN QUE PUDIERA HACER NADA PARA IMPEDIRLO, EL PERRO ASOMÓ SU CABEZA Y DE UN SALTO CAYÓ EN EL PLATO, SALPICÁNDONOS A TODOS CON LA SALSA, Y SE PUSO A COMER COMO UN DESESPERADO.

—¿QUÉ ES ESO? —GRITÓ MI MAMÁ, ASUSTADA.

—ES UN BICHO —DIJO MI PAPÁ.

—ES… UN… MONSTRUO…, ¡ATCHÍS! —ESTORNUDÓ MI HERMANA, QUE ADEMÁS DE CASCARRABIAS Y DESCONFIADA, ES UN POCO EXAGERADA.

—NO —CONFESÉ YO, MÁS COLORADO QUE LA SALSA—. ES UN… PERRO…

—¡¿UN PERRO?! —REPITIERON LOS TRES,MIRÁNDOME PRIMERO A MÍ Y DESPUÉS A MI PEQUEÑO AMIGO, QUE SEGUÍA MORDISQUEANDO LA CARNE DEL ESTOFADO SIN ENTERARSE DE LA CRISIS QUE HABÍA DESATADO SU PRESENCIA.

—¿DE DÓNDE SALIÓ? —ME PREGUNTÓ MI MAMÁ.

—DE MI BOLSILLO —MURMURÉ YO, SONRIENDO INOCENTEMENTE PARA SUAVIZAR LOS ÁNIMOS.

—¿Y CÓ-MO LLE-GÓ A TU BOL-SILLO?—GRITÓ MI PAPÁ, QUE CUANDO SE ENOJA SEPARA LAS PALABRAS EN SÍLABAS.

ENTONCES LES CONTÉ CÓMO LO HABÍA ENCONTRADO EN LA VEREDA CUANDO IBA A COMPRAR EL PAN Y LO HABÍA CONFUNDIDO CON UNA HORMIGA, PERO DESPUÉS HIZO GUAU Y, CLARO, LAS HORMIGAS GUAU NO HACEN, ASÍ QUE MIRÉ BIEN Y ME DI CUENTA DE QUE ERA PERRO, Y SI LO DEJABA AHÍ, POBRE, TAN CHIQUITO, ALGUIEN QUE FUERA CORTO DE VISTA O DISTRAÍDO LO IBA A PISAR Y ME DIO LÁSTIMA, Y SE ME OCURRIÓ TRAERLO PORQUE A MÍ ME GUSTAN TANTO LOS PERROS, Y LO ESCONDÍ EN EL BOLSILLO, Y… CUANDO TERMINÉ DE CONTAR MI HISTORIA, UN POCO DESORDENADA PORQUE ESTABA MUY NERVIOSO Y ADEMÁS MI HERMANA ME INTERRUMPÍA A CADA RATO CON SUS ESTORNUDOS, EL PERRO, QUE SE HABÍA COMIDO TODA LA CARNE, SALIÓ DE LA FUENTE Y, MOVIENDO LA COLA SE ME ACERCÓ, HIZO UN GUAU CORTO, DIO CUATRO VUELTAS Y SE ECHÓ A DORMIR SOBRE LA SERVILLETA.

—NUNCA HABÍA VISTO UN PERRO TAN CHIQUITO —DIJO MI MAMÁ SONRIENDO, Y MIRANDO LA FUENTE VACÍA AGREGÓ—: SE VE QUE TENÍA HAMBRE.

—PARECE MANSITO —COMENTÓ MI PAPÁ, ACERCÁNDOSE PARA VERLO MEJOR Y RASCÁNDOLE ATRÁS DE LAS OREJAS, QUE ES UNA FORMA DE MIMO MUY APRECIADA POR LOS PERROS.

—YO…, ¡ATCHÍS! Y SABÍA…, QUE…,¡ATCHÍS!, HABÍA…, ¡ATCHÍS!, GATO ENCERRADO…, ¡ATCHÍS! —DIJO LA AMARGA DE MI HERMANA.

—PERRO ENCERRADO, QUERRÁS DECIR — SE RIO MI MAMÁ, QUE ES CREATIVA NO SOLO PARA DAR EXPLICACIONES, SINO TAMBIÉN PARA HACER CHISTES.

MI PAPÁ LE FESTEJÓ LA OCURRENCIA A MI MAMÁ, Y AL VER QUE SE REÍAN CON TANTAS GANAS COMPRENDÍ QUE TENÍA FRENTE A MÍ LA MEJOR OPORTUNIDAD DE MI VIDA. «AHORA O NUNCA», PENSÉ Y, TOMANDO CORAJE, LES PREGUNTÉ:

—¿ME LO PUEDO QUEDAR? MIS PADRES DEJARON DE REÍRSE Y SE MIRARON, SIN CONTESTAR NADA.

—ES TAN CHIQUITO —INSISTÍ YO QUE, COMO YA DIJE VARIAS VECES, SOY ESPECIALISTA EN INSISTIR—. NO VA A DAR MUCHO TRABAJO. YO ME VOY A OCUPAR DE TODO: DE BAÑARLO, DE SACARLO A PASEAR, DE DARLE DE COMER…

—MMMM, NO SÉ —DIJO MI MAMÁ.

—MMMM, NO SÉ —DIJO MI PAPÁ.

—¡ATCHÍS! —DIJO MI HERMANA.

—POR FAVOR —SUPLIQUÉ—. ES LO QUE MÁS QUIERO EN LA VIDA. AUNQUE SEA QUE SE QUEDE UN TIEMPO, PARA PROBAR…

—ESTÁ BIEN —DIJO MI MAMÁ—. PERO AL MENOR PROBLEMA…

—¡BRAVO! ¡VIVA! —LA INTERRUMPÍ, SALTANDO DE ALEGRÍA Y CORRIENDO A ABRAZARLA—. GRACIAS, MAMI. GRACIAS, PAPÁ.

-BUENO, FEDE —AGREGÓ MI PAPÁ—.PERO YA OÍSTE A TU MADRE. SI HAY ALGÚNPROBLEMA…

—NO VA A HABER NINGÚN PROBLEMA, PAPITO —LE ASEGURÉ YO, QUE NO PODÍA DEJAR DE BAILAR.

MI HERMANA QUERÍA PROTESTAR, PERO COMO ESTORNUDABA Y ESTORNUDABA NO PUDO DECIR NI UNA PALABRA Y SE FUE OFENDIDA A SU HABITACIÓN. CON TANTO ESCÁNDALO, EL PERRO SE DESPERTÓ Y EMPEZÓ A LADRAR CON MUCHOS GUAU. YO LO PUSE EN LA PALMA DE MI MANO Y ME LO ACERQUÉ A LA CARA.

—¿CÓMO SE VA A LLAMAR? —PREGUNTÓ MI MAMÁ, ACARICIÁNDOLO.

—TODAVÍA NO SÉ —RESPONDÍ—. YO TENÍA PREPARADA UNA LISTA LARGA DE NOMBRES DE PERRO POR SI ALGÚN DÍA ME DABAN PERMISO PARA TENER UNO, PERO AHORA NO ESTOY MUY SEGURO…

—¿QUÉ TE PARECE PEQUEÑÍN? — PROPUSO MI MAMÁ.

—O COLITA —AGREGÓ PAPÁ.

—NO —CONTESTÉ—. QUIERO UN NOMBRE IMPORTANTE PARA MI PERRO. MAXIMILIANO, POR EJEMPLO. O ARISTÓTELES.

—SON MUY LARGOS —OPINÓ MI MAMÁ.

—ASESINO —SE ME OCURRIÓ.

—ES MUY AGRESIVO —DIJO PAPÁ—.MEJOR SANSÓN.

—ES NOMBRE DE PERRO GRANDE —LE CONTESTÓ MI MAMÁ—. TIENE QUE SER NOMBRE PARA PERRO CHICO.

—NEGRITO, MANCHITA, MOÑITO… —PENSABA MI PAPÁ EN VOZ ALTA.

—PIRATA, PULGARCITO, MORDISCO… — PENSABA MI MAMÁ EN VOZ ALTA.

—MMMM —DUDABA YO—. NO ME CONVENCE NINGUNO.

—ES QUE ES DIFÍCIL PONERLE UN NOMBRE A UN PERRO TAN…, TAN… —SEGURO QUE MI MAMÁ QUERÍA DECIR CHIQUITO, PERO COMO ES MUY CREATIVA DIJO—: DIMINUTO…

—DIMINUTO —REPETÍ YO—. DIMINUTO ES UN NOMBRE IMPORTANTE. SE VA A LLAMAR DIMINUTO.

—ES UN NOMBRE RARO —OPINÓ MI PAPÁ.

—ES QUE ES UN PERRO RARO —AGREGÓ MI MAMÁ.

—ES UN NOMBRE PERFECTO PARA ÉL —DIJE COMPLETAMENTE CONVENCIDO Y, DIRIGIÉNDOME A MI PERRO, LE PREGUNTÉ—: ¿TE GUSTA EL NOMBRE, DIMINUTO?

ÉL HIZO DOS GUAU MEDIO FINITOS Y YO, QUE ENTIENDO MUCHO DE PERROS, ME DI CUENTA DE QUE LE GUSTABA SU NOMBRE.

—BUENO, A COMER LOS RAVIOLES —ORDENÓ MI MAMÁ—. PERO YA SABÉS, FEDERICO, AL MENOR PROBLEMA…

—NO VA A HABER NINGÚN PROBLEMA, MAMÁ —LE ASEGURÉ—. ¿NO ES CIERTO, DIMINUTO?

DIMINUTO ME CONTESTÓ CON VARIOS GUAU Y YO ME COMÍ LOS RAVIOLES MÁS FRÍOS Y MÁS SABROSOS DE TODA MI VIDA.

CUIDADO CON EL PERRO- LILIANA CINETTO

CAPÍTULO 1

ME LLAMO FEDERICO Y SIEMPRE VIVÍ  EN ESTE BARRIO ANTIGUO DE CASAS CON JARDINES Y CALLES EMPEDRADAS, DONDE LOS CHICOS JUEGAN A LA PELOTA Y ANDAN EN BICICLETA, LOS VECINOS SE CONOCEN DESDE SIEMPRE Y SE SALUDAN TODOS LOS DÍAS, LAS SEÑORAS BARREN LA VEREDA Y TODOS DUERMEN SIESTA LOS DOMINGOS...

A MÍ ME ENCANTABA MI BARRIO Y ERA CASI FELIZ VIVIENDO EN ÉL. DIGO CASI, PORQUE TODOS EN MI BARRIO TENÍAN UN PERRO, MENOS NOSOTROS. MI AMIGO PABLO, QUE VIVÍA AL LADO, TENÍA UN PASTOR INGLÉS QUE SE LLAMABA

PELOS, PORQUE ERA TAN PELUDO QUE SI UNO NO LO MIRABA CON ATENCIÓN NO SE SABÍA DÓNDE TENÍA LA CABEZA Y DÓNDE, LA COLA. MI OTRO AMIGO, MATEO, QUE VIVÍA ENFRENTE, TENÍA UN BULLDOG CON EL HOCICO ARRUGADO Y CARA DE MALHUMORADO, PERO MIMOSO COMO UN GATO. Y MI AMIGO PANCHO, QUE ERA UN POCO REGORDETE Y

BASTANTE GLOTÓN, TENÍA UN PERRO SALCHICHA, REGORDETE Y GLOTÓN COMO ÉL. ADEMÁS, ESTABAN EL OVEJERO ALEMÁN DEL SEÑOR DOMÍNGUEZ, QUE SIEMPRE TENÍA MANCHAS DE GRASA PORQUE SU DUEÑO ERA MECÁNICO DE AUTOS; EL DÓBERMAN DE LA FAMILIA MARIANI, QUE ERA NEGRO COMO UNA NOCHE SIN LUNA Y, AUNQUE PARECÍA MÁS BRAVO QUE UN LEÓN HAMBRIENTO, ERA MANSO Y JUGUETÓN, Y LO ÚNICO QUE HABÍA MORDIDO UNA VEZ HABÍA SIDO MI PELOTA DE FÚTBOL, QUE CAYÓ, SIN QUERER, CERCA DE SU CUCHA. Y LA CANICHE DE LA SEÑORITA DÍAZ, A LA QUE SU DUEÑA, QUE ERA SOLTERONA PERO NO TENÍA EL CARÁCTER AVINAGRADO, PONÍA MOÑOS DE COLORES EN LA CABEZA. Y EL COLLIE DE LOS ANDRETTI, AL QUE LE GUSTABA QUE SUS DUEÑOS LE CEPILLARAN EL PELO CON UN PEINE CON FORMA DE TENEDOR. Y EL PEKINÉS DE LA ABUELA SARA, QUE SE PONÍA TODAS LAS TARDES EN LA VENTANA A ESPIAR A LOS VECINOS QUE PASABAN POR LA VEREDA, MIENTRAS SU DUEÑA TEJÍA. HASTA EL CARNICERO TENÍA UN PERRO, RAZA PERRO, QUE SIEMPRE ESTABA MORDISQUEANDO UN HUESO EN LA PUERTA DEL NEGOCIO. TODOS TENÍAN PERRO, MENOS NOSOTROS, Y AUNQUE YO HABÍA INSISTIDO CIENTO CINCUENTA Y SEIS MIL VECES EN MI CASA (PORQUE SI HAY ALGO QUE YO SÉ HACER BIEN ES INSISTIR), NUNCA ME HABÍAN DADO PERMISO PARA TENER UNO. HABÍA PEDIDO UN PERRO COMO REGALO PARA NAVIDAD, PARA LOS REYES MAGOS, PARA EL DÍA DEL NIÑO, PARA CADA UNO DE MIS NUEVE CUMPLEAÑOS (EN REALIDAD TENGO DIEZ AÑOS, PERO EN EL PRIMERO TODAVÍA NO SABÍA PEDIR PERROS) Y CADA FIN DE AÑO, CUANDO PASABA DE GRADO Y TRAÍA UN BOLETÍN LLENO DE EXCELENTES, TE FELICITO, SIGUE ASÍ, ADELANTE... PERO NADA.

EN MI CASA EL ÚNICO QUE QUERÍA UN PERRO ERA YO, Y SIEMPRE ME DECÍAN QUE NO PODÍAMOS TENER UNO, CON UNA LISTA LARGA DE EXPLICACIONES. PAPÁ ME DECÍA QUE LOS ANIMALES NECESITAN LUGAR Y QUE LA CASA ERA CHICA, QUE EL JARDÍN ERA CHICO, QUE EL PATIO ERA CHICO, QUE LA TERRAZA ERA CHICA... NO ERAN MUY VARIADOS LOS ARGUMENTOS DE MI PAPÁ. MAMÁ ERA MÁS CREATIVA: QUE UN PERRO TE ATA, QUE REQUIERE DE CUIDADOS, QUE HAY QUE OCUPARSE DE LA COMIDA, DE LAS VACUNAS, DEL BAÑO, DE LOS PASEOS, DE LAS PULGAS... Y MI HERMANA CAROLINA, QUE PARA TENER QUINCE AÑOS ES UNA CASCARRABIAS INSOPORTABLE, DECÍA QUE NI LOCA QUERÍA UN PERRO PORQUE LOS PERROS LE DABAN ALERGIA Y LA HACÍAN ESTORNUDAR (EN REALIDAD, A MI HERMANA TODO LE DA ALERGIA Y LA HACE ESTORNUDAR), Y QUE, SI A ESA CASA ENTRABA UN PERRO, ELLA SE IBA. VOY A SER HONESTO, YO ACEPTÉ CAMBIAR A MI HERMANA POR UN PERRO, PERO MIS PADRES NO ESTUVIERON DE ACUERDO. DE TODAS FORMAS, YO SEGUÍ INSISTIENDO, PORQUE COMO YA LES DIJE SI HAY ALGO QUE SÉ HACER BIEN ES INSISTIR, Y APELÉ A TODOS LOS RECURSOS. PRIMERO INTENTÉ SOBORNAR A MI HERMANA PARA QUE SE ALIARA CONMIGO. LE PROPUSE LAVAR LOS PLATOS DE LA CENA, HACERLE LA CAMA TODOS LOS DÍAS Y LIMPIAR LA BIBLIOTECA, TAREAS DOMÉSTICAS QUE LE CORRESPONDEN A ELLA Y QUE ODIA, A CAMBIO DE QUE ACEPTARA TENER UN PERRO. AUNQUE ERA UN TRATO MUY INTERESANTE, MI HERMANA NO SUPO APRECIAR EL VALOR DE MI OFERTA (PORQUE ES UNA CASCARRABIAS), Y ME CONTESTÓ QUE NO, ESTORNUDANDO TRES VECES.

DESPUÉS, PROBÉ CONVENCER A MI MAMÁ PROMETIENDO QUE YO Y SÓLO YO ME ENCARGARÍA DEL PERRO Y QUE ELLA NO TENDRÍA TRABAJO EXTRA. PROMETÍ LLEVARLO A PASEAR TRES VECES POR DÍA, PREPARARLE LA COMIDA, BAÑARLO TODAS LAS SEMANAS, ENCARGARME DE LAS VACUNAS Y SACARLE LAS PULGAS. LE DI MI PALABRA DE HONOR PARA IMPRESIONARLA. PERO MI MAMÁ NO SE IMPRESIONÓ. ME DIO UN BESO Y ME EXPLICÓ QUE TENER UN PERRO ES UNA RESPONSABILIDAD, QUE YO NO LO ENTENDÍA PORQUE NO TENÍA EDAD SUFICIENTE, PERO QUE DESPUÉS ME IBA A DAR CUENTA Y ME IBA A ARREPENTIR... NO SÉ CUÁNTAS COSAS MÁS ME DIJO, PORQUE MI MAMÁ ES MUY CREATIVA PARA DAR EXPLICACIONES. POR ÚLTIMO FUI CON MI PAPÁ Y LE HABLÉ DE HOMBRE A HOMBRE. LE DIJE QUE SI LA CASA ERA CHICA, EL PATIO ERA CHICO, LA TERRAZA ERA CHICA Y EL JARDÍN ERA CHICO, LA SOLUCIÓN ERA TENER UN PERRO CHICO. MI PAPÁ SOLO ME CONTESTÓ QUE NO Y PUNTO, PORQUE, COMO YA LES DIJE, ÉL NO ES TAN CREATIVO COMO MI MAMÁ PARA DAR EXPLICACIONES. CREO QUE, POR UN TIEMPO, ME RESIGNÉ A NO TENER PERRO Y ME CONFORMÉ CON JUGAR CON LOS PERROS DE MIS AMIGOS Y DE MIS VECINOS. Y ME HABRÍA DADO POR VENCIDO SI NO HUBIERA OCURRIDO LO QUE OCURRIÓ.

EL ELEFANTE ELMER- DAVID MCKEE

Leído y mostrado por la Docente Silvina Cabrera

ANSELMO TOBILLLARGO- CRISTINA MACJUS

Esta es la historia de Anselmo Tobillolargo, un gigante que no solo tenía tobillos largos. Para ser sinceros, los tobillos eran lo más corto que tenía en su largo cuerpo, pero pocos lo notaban, ya que la mayoría de los animales del monte apenas llegan a divisarlos.
Todos sabemos que la primera condición para ser gigante es nacer demasiado grande. Pero lo que algunos no saben es que ser gigante no es muy cómodo. No, señor. Como todas las cosas quedan un poco chicas, hay que usar constantemente el ingenio y esto es algo que agota. Por ejemplo, ¿cómo se las arreglaba Anselmo para hacer algo tan sencillo como tomarse la fiebre para saber si estaba enfermo? Tenía que salir de la selva, caminar hasta la ferretería y pedir prestado un termotanque.
La segunda condición para ser gigante es no pisar a las hormigas. Porque, aunque los gigantes dejan todo hecho un zafarrancho cuando salen a trotar (derriban árboles, aplastan techos de casas y abollan autos), son muy cuidadosos con la hormigas. Es como un pacto de la naturaleza. Nunca corren en territorios con hormigueros. Caminan con cuidado, fijándose con mucho detenimiento en lo que hay debajo de cada pie.La tercera y última condición es no casarse con una enanita. Condición bastante injusta, porque los gigantes adoran las cosas pequeñas, y quién es quién para decidir cuestiones del corazón.
Repasemos las tres condiciones para ser gigante:
1) Nacer demasiado grande.
2) No pisar hormigas
3) No enamorarse de una enanita.
¿En algún lado dice que un gigante no puede enamorarse de un hada madrina?
¡No!
Por eso, Anselmo Tobillolargo se enamoró perdidamente de Pipí Cucú, un hada de lo más simpática que le hablaba a su varita mágica en guaraní.
“¡Ah!”, dirán ustedes. “Pero un hada madrina es un ser muy chiquitito. Más chiquitito que una enanita”
Claro que sí. Y tienen razón. Pero las reglas, cuando no han sido escritas entre todos, son así de injustas. Si el texto dice “enanita” es “enanita” y se acabó, no importa si hay otros seres con características semejantes. Una hada madrina, por más chiquitita que sea, no es una enanita.
Así que Anselmo se enamoró sin remordimientos, como todo buen gigante.

La vio por primera vez una mañana de sol, parada sobre una ramita, imitando a una cereza de monte. Muy concentrada estaba, hinchando la panza para que pareciera redondita, reteniendo el aire para que los cachetes se le pusieran colorados. Tan inmóvil, redonda y colorada estaba, que si no fuera por sus alitas, Anselmo la hubiera confundido con una verdadera cereza. Le hizo gracia tanto esmero, pero no se rió ni un poquito, porque Anselmo sabía que solo los grandes talentos se animan a realizar acciones que a la gente común le parecen un sinsentido.Y se enamoró del hada justamente por eso, por su esmero en buscar lo imposible.Decidido a averiguar por qué hacía lo que hacía, se sentó junto al árbol a esperar que el hada terminara de imitar a una cereza. Pero llegó la noche y Pipí Cucú, medio asfixiada, seguía intentando mimetizarse y a Tobillolargo le dio sueño y se quedó dormido. Al amanecer se despertó, miró la ramita, y el hada madrina ya no estaba. Así son las hadas.Sin embargo en el suelo escrito con polvo y brillantina decía:

La segunda vez que Anselmo vio al hada estaba colgada de una ramita de guatambú, cabeza abajo y con las alas cruzadas sobre el pecho. Le costó reconocerla, porque Pipí Cucú se había pintado los cachetes y las alas con carbón. A su lado dormía la siesta plácidamente un murciélago, sin sobresaltos ni pesadillas. Pipí Cucú no dormía, pero lo intentaba.
A Anselmo le pareció que no era una posición muy cómoda: la sangre se le bajaba a la cabeza como cuando uno hace la vertical. No quiso interrumpirla, y se sentó contra un árbol a esperar.
Anselmo quería preguntarle por qué imitaba a un murciélago y también si quería casarse con él. Los gigantes nunca andan con rodeos. Pero pasaron las horas y a Tobillolargo le dio sueño y se quedó dormido. Cuando se despertó el hada ya no estaba.
Sin embargo en el suelo escrito con polvo y brillantina decía:

Dicen que la tercera es la vencida. Por eso, y por las dudas de que la volviera a encontrar, Anselmo durmió la siesta bajo un lapacho: no era cuestión de quedarse dormido otra vez. Así, bien descansado, salió a buscarla. La encontró a la orilla del monte, juntando plumitas por el piso y pegándoselas sobre el cuerpo.“¡Zas!”, pensó Anselmo. “Ahora quiere ser un angelito”. Pero no. Para su sorpresa, una vez concluido el disfraz, el hada voló por sobre la ruta que marcaba el final del monte y se posó sobre un alambrado. Se quedó quietita, cantando bajito un “pío-pío”.-Cof, cof -tosió Anselmo, intentando llamar la atención del hada.En efecto, Pipí Cucú miró para arriba y dijo :-Buen provecho.“¿Buen provecho?”, pensó Anselmo confundido. “¡Esta pequeñita está un poco chiflada!”. De todas formas quiso ser cortés y agradeció:-Gracias, señorita hada madrina.-¡¿Cómo?! ¡¿Cómo que “señorita hada madrina”?!- protestó Pipí.-Perdón – se apuró a decir Anselmo- ¡Qué distraído soy! ¡Si usted es una señorita pajarito!-Ji, ji -rió el hada-. Me sale tan bien que nadie se da cuenta de que soy un hada.-¡Oh, no, no! Yo ni siquiera lo sospechaba.-Bueno -se disgustó-, hágame el favor de no desconcentrarme más, que tengo que quedarme quietita sobre un alambrado para experimentar la civilización, como lo hacen alguna vez en su vida todos los pajaritos del monte.-Cómo no. Pero yo solo le quiero robar un minutito nada más. Debo hacerle una pregunta misteriosa -dijo bajito Anselmo.Las hadas son unos seres tan pero tan curiosos, que aunque tengan que cumplir la misión pajaril más estricta, siempre caen en la trampa cuando se les ofrece un secretito.-¿Qué cosa?, ¿qué cosa? Dele, cuénteme, mi gran hombre, mi karaité guazú.Eso de “gran hombre” a Tobillolargo le sonó a “héroe” y entonces se envalentonó. En vez de preguntarle por qué se dedicaba a imitar cosas (que es lo que le iba a preguntar al principio) le preguntó aquello que no se debe decir nunca en una primera cita:-¿Te querés casar conmigo?Cualquier otra hada madrina hubiera explotado de la risa, hubiera pensado que el torpe de Tobillolargo no llegaba ni a los brevísimos tobillos del hada. Pero Pipí no se rió ni un poquito. Por el contrario, se puso muy seria.-Disculpe, señor gigante. Pero ahora no puedo. Estoy muy ocupada resolviendo una duda que tengo.-¿Puedo ayudarla?-No.-Snif.-Bueno, no se ponga así, tan grandulón, tan guazú. Le agradezco de todo corazón, pero no puede ayudarme. Y sí me quiere de verdad, le ruego que me deje seguir con mi tarea de pajarito.Anselmo se sintió triste por el rechazo. Se quedó sentado, quietito donde estaba, cumpliendo el pedido de no interrumpir a su amada. Lloró un poquito, lo suficiente como para crear una laguna en la que nadaron tres patos  y dos mojarritas, y luego se quedó dormido aunque había hecho siesta.Al día siguiente, la frase escrita en el piso con polvo y brillantina decía:

Cuando un gigante se enamora y no es correspondido, en vez de deshojar margaritas deshoja molinos.“Me quiere, no me quiere, me quiere… no me quiere.” A cada molino que deshojaba Anselmo le respondía una fatalidad: “no”, “no”, y “no”. Y como los gigantes no son personas que acepten fácilmente los infortunios que les depara el destino, Anselmo insistía con otro molino.

La cuestión es que a los paisanos no les hacía ninguna gracia que un gigante enamorado saliera del monte y se acercara a sus campos para consultar la suerte con sus molinos.
Se organizaron y fueron a buscarlo allá, en lo profundo de la selva. Le dijeron:
-Anselmo, chamigo: por favor, deje nuestros molinos en paz.
Anselmo estaba tan triste que no los escuchó.
Los paisanos creyeron que los ignoraba, que no los quería escuchar. Y entonces le declararon la guerra: “La próxima vez que toque un molino, lo pagará con su vida”. Ni bien terminaron de decirlo, Anselmo se secó un par de lágrimas y, dispuesto a darle al destino una oportunidad más, sacó del bolsillo un molino que había arrancado hacía poquito y comenzó a deshojarlo: “Me quiere, no me quiere, me quiere… no me quiere…¡buaaaaaaaa!, lloraba el grandulón.
Los paisanos consideraron que era el colmo, que el gigante los desafiaba delante de sus narices. Entonces fueron a pedirles prestados lo arcos y las flechas a sus vecinos los indios, que en ese momento estaban tomando mate y a quienes le dio bastante fiaca tener que desempolvar sus armas, que no usaban desde que el gran jefe Cara Mará, aburrido de la guerra se había dedicado a cultivar orquídeas.
Cuando volvieron, el gigante todavía lloraba.
-¿Por qué no me quiere nada? ¿Por qué, por qué, por qué?
Y de repente por primera vez experimentó la picadura de un mosquito. Se dijo: “Qué raro”, y se rascó una rodilla. Se dijo: “Qué raro”, y se rascó una oreja. Se dijo: “Qué raro”, y se rascó la panza. En los minutos siguientes le picó absolutamente todo y se puso molesto, lo cual fue bueno, porque le permitió olvidarse un momento de sus penas.
-A ver, mosquitos, si se dejan de molestar porque estoy muy triste – dijo manoteando el aire para espantarlos.
Los paisanos se sintieron insultados.
-¡Más mosquito serás vos! -respondieron.
Al escucharlos, Anselmo miró para abajo. Se sorprendió al encontrarse con un grupo de personas que lo apuntaban con flechas.
-¡Epa! Por favor, ¿qué les sucede? No es necesario ponerse agresivos.
-¿Cómo que no es necesario ponerse agresivos? El primero que insultó fue usted, chamigo grandulón, que nos llamó “mosquitos”.
-Les pido mil disculpas, esto es una confusión, no quise ofenderlos.
-No aceptamos ninguna disculpa. Estamos furiosos porque nos está destruyendo todos los molinos y no tenemos cómo sacar el agua para nuestras casas y así no podemos preparar el mate cocido y no tenemos en qué mojar las tortas fritas cada mañana. ¿Se puede saber por qué?
Tanta información culinaria dejó un poco confundido al gigante, que por las dudas volvió a pedir perdón.
-Perdónenme, es que estoy enamorado, snif.
-¡Basta de llorar, que no trajimos paraguas!
Anselmo les explicó a los granjeros que era un gigante inútil, tosco y feo y que se había enamorado de un hada madrina joven, bonita y elegante que no aceptaba sus galanteos. Que si para conseguir que el destino los uniera tenía que deshojar todos los molinos del universo, él lo haría aunque los paisanos le tiraran flechas, y los marcianos, rayos verdes.
Eso de los rayos verdes impresionó bastante a los paisanos, que comprendieron que la violencia no servía para hacer entrar en razón a un enamorado. Y entonces decidieron ayudarlo. Con los arcos fabricaron arpas, y flautas con las flechas. Y se armó un concierto de melodías delicadas, para atraer al hada madrina.
Acertaron con el procedimiento, porque en instantes apareció la susodicha, con tutú reluciente y un brillito en los ojos.
-Tanta pachanga y yo no estoy invitada
-¡Oh, hermosa hada madrina! ¡Bienvenida, welcome, eyuporaité! -dijo un paisano haciendo una reverencia demasiado exagerada. Y como sabía que las hadas adoran la rimas, ensayó una con todo su talento:

¡Oh! Hermosa hada madrina,
dueña del llanto y la risa.
¡Oh! Hermosa hada madrina,
dueña del…techo y la repisa.
¡Oh! Hermosa hada madrina,
dueña del… pan y la pizza.
¡Oh!..

Claro que era mucho mejor productor de zapallos que de poesías. No pudo continuar porque alguien le dio un codazo y le dijo: “Redondeá, que te estás poniendo pesado”. Entonces, el pobre paisano retomó el aire y dijo:

¡Oh! Hermosa hada madrina,
¡que seas muy bienvenida!

Pipí Cucú se rió encantada: “Ji, ji, ji”, y agradeció con aplausos de hada, de esos que salpican papelitos de colores.
Y el paisano, ahora devenido en poeta exitoso, se sintió muy halagado.
-Ya les decía yo que tenía que tener otros talentos además de cultivar los más grandes zapallos de la zona.
-Nosotros no podemos adivinar el destino -dijo otro paisano- , pero nos contó un pajarito que usted anda queriendo enamorarse.
-¡Ay!, no sé, no sé -dijo pizpereta, el hada.
-El mismo pajarito -continuó el paisano- nos contó que si usted se tapa los ojos con este pañuelo y da un par de vuelta hasta marearse, cuando logre estabilizarse está en brazos de su enamorado.
-¡Ay, no estoy muy segura! -dudó ella.
-Claro, m`hija, que no está segura -dijo el paisano con tono sabiondo-, pero eso es porque no sabe lo que el destino tiene para usted. Cuando lo sepa, ya no sentirá inseguridad.
Como se imaginan, el hada dio tres vueltas, caminó medio mareada para un costado, tropezó con una raíz de mandioca y terminó en brazos de Anselmo. Claro que al destino lo ayudaron entre todos: los paisanos se corrieron y Anselmo estiró su gran manota hasta formar una asiento a medida del hada.
-¡Oh! – se sorprendió el hada al quitarse la venda- ¡Otra vez usted, karaité guazú!
Y mirando al paisano que hablaba con tono de sabiondo le dijo:
-¿Está seguro de que el destino no falla?
-¡Jamás! -contestó, pensando en el mate cocido con tortas fritas.
-Entonces, si ponemos a prueba a Anselmo, el destino le tiene que contestar lo mismo, ¿no? -desafió el hada. Y antes de que alguien le pudiera decir que no, arrancó una margarita y la puso en las manos del gigante. Anselmo tembló un poquito: nunca había deshojado una margarita y temía que se repitiera el fracaso de los molinos. Deshojarla le resultó bastante difícil porque la flor era muy pequeñita:
-Me quiere mucho, poquito, nada…
Los paisanos cruzaron los dedos. Como cuarenta pares de dedos cruzados había. Un silencio mortal. Y el resultado fue:
-…¡poquito! ¡Me quiere poquito! -gritó Anselmo. Como estaba tan contento, festejó con tres aleluyas y abrazó una montaña. Así son los gigantes.
Los paisanos también son gente positiva que apuesta al amor y prefiere siempre los festejos a las lágrimas, así que dieron por sentado que se avecinaba una despedida de soltero y descorcharon una sidra y se pusieron a brindar.
Pero el hada madrina era de esas personas que siempre piensan las cosas dos veces. Se quedó pensativa. ¿Qué significaba que ella lo quería poquito? ¿Qué casi no lo quería? Después de un rato decidió:
-¡Atención, atención, enatendequé!  pidió a gritos para hacerse oír-. Les agradezco a todos que sean tan cariñosos conmigo, pero no puedo aceptar a Tobillolargo como marido, aunque tiene los tobillos más bonitos de la región.
Anselmo se atragantó, no sabía que las chicas se fijaban en los tobillos de los muchachos.
-No puedo aceptarlo como marido -continuó el hada-. Solo puedo casarme con quien pueda comprender mi búsqueda interior. Les pido perdón a todos, especialmente a usted, mi karaité guazú.
Eso fue todo lo que dijo: Después desapareció. En el piso, la frase escrita con polvo y brillantina decía:

Ooootra vez los lagrimones, las lagunitas, los patos y las mojarritas.
-Vamos, compadre -intentó consolar a Tobillolargo uno de los paisanos-: sea un hombre y no llore, al menos nos dejó una pista.
-Los hombres también lloran -lo defendió una hormiguita que pasaba por ahí.
-Vamos chamigo- insistió el paisano-, que no debe ser tan difícil comprender la búsqueda interior de un hada.
-¡Qué va! -dijo un hormigo que pasaba por ahí-. Todas la mujeres son incomprensibles. Si lo sabré yo.

-¡A ver, hormigas, si se ponen las pilas! -se enojó el paisano-. Que acá, si esto no tiene un final feliz, las primeras que van a morir ahogadas son ustedes.

-Está bien, está bien -dijeron-. Pensemos entre todas.

Y llamaron a otras hormigas que pasaban por ahí. Entre hormigas y paisanos se juntó una multitud. Una hormiga intelectual escribió los acertijos del hada en el piso, con letra bien grande, para que todos pudieran ver.

-¡Caramba! Parece un poema mal hecho. ¡No rima! -dijo un paisano confundido.

Y medio se quedaron en silencio, porque no sabían bien qué era aquello. Por suerte, un tucán viejo y descolorido se acercó al grupo para ver qué pasaba.

Miró de reojo y dictaminó:

-Es un haiku.

-¿Lo qué? -se preguntaron todos a coro.

-Un haiku -insistió el tucán, que era un animal muy sabio-: una poesía oriental, muy cortita. Los japoneses consideran que cuanto menos palabras se usan, más cosas se dicen. Un haiku intenta capturar la esencia de las cosas.

-¿Y usted qué sabe de Oriente? -le preguntó una víbora desconfiada que no había entendido ni jota. A esta altura, entre los hombres y las hormigas se había colado un montón de animalitos curiosos.

-He viajado mucho, gurisa. Fue en aquellas épocas de hippie en las que recorría el mundo vendiendo collares de semillas de pindó – le respondió el tucán, medio ofendido, y volvió a leer detenidamente lo que había escrito el hada-. ¿Me parece a mí o este haiku dice que los paisanos andan tramando algo? -preguntó, mirándolos por sobre los anteojos.

-Y bueno -se disculpó el que se había hecho el sabiondo-, es cierto que tratamos amablemente al hada y que intentamos enamorarla de Anselmo porque queríamos algo a cambio, pero fue todo por una buena causa.

-No habrá sido por un mate cocido con tortas fritas, ¿no? -increpó el tucán.

-Bueno, chamigo: tenga en cuenta que también toman el mate cocido nuestros hijitos, que tienen que desayunar para ir a la escuela.

-En fin -suspiró el tucán… y saludó porque se le hacía tarde para dormir la siesta.

Había un misterio poético que resolver. ¿Qué quería decir el hada con cada haiku? Los paisanos se sentaron en ronda a pensar. ¿Qué nada es perfecto? ¿Qué nadie es perfecto? ¿Qué no existe el príncipe azul?
Una hormiga preparó mate, una paisana trajo bizcochos y un mono convidó bananas. Entre sorbo y mordiscos fueron apareciendo las ideas:
-Parece que después de imitar a una cereza, Pipí se dio cuenta de que todas las cosas tienen algún defecto. Por ejemplo un carozo duro de roer -dijo alguien por ahí.
-También las cosas malas tienen alguna virtud. El murciélago, feo entre los feos, tiene los sueños más bonitos -suspiró una paisana.
-¡Claro! -dijeron todos, que ya empezaban a comprender.
-¡Ufa! Nada es perfecto, eso no me gusta -protestó la víbora-. Yo por ejemplo, me arrastro por el piso raspándome la panza porque soy pura cola.
-¡Eso no es nada! Fíjese que la tiene tan lustrosa que muchas desearía comprarla para hacerse una cartera -replicó el sapo-. En cambio, yo, por ejemplo, tengo una piel rugosa, soy ancho, chato, sufro de sobrepeso y ni siquiera tengo cola.
-¡Eso no es nada! -le dijo el tapir al sapo-. Si bien es cierto que está tan gordito que ya no tiene cola, fíjese qué lindas polcas canta con ese vozarrón. En cambio, yo, por ejemplo, tengo este mugido, ladrido, balido o lo que sea. ¡Si será malo, que ni siquiera tiene un nombre propio en el diccionario!
-¡Eso no es nada! -le dijeron las hormigas al tapir-. Es cierto que sus sonidos son bestiales. Pero fíjese con qué elegancia trota por el campito. En cambio, nosotras, por ejemplo…
-¡Suficiente! -exclamó Anselmo, que ya se mareaba de tanto diálogo-. Ya comprendí. Nadie es perfecto. Pero Pipí Cucú sí está buscando al hombre perfecto.
-¡Claro! -asintieron todos-. Ella es bonita, tiene alas y varita…, así que debe ser perfecta.
-¡No señor! -tronó el tucán, que con tanto alboroto bajó su árbol no podía dormir la siesta-. El hada tampoco es perfecta. Pero no es tonta. Sabe que el príncipe azul es puro cuento.
-Eso me gusta -aplaudió la víbora.
-Tan solo busca un novio que tenga lo que ella necesita.
-Pero ¿quién, QUIÉN, tiene eso que ella busca? -preguntó el gigante desesperado.
-¡Usted!
-¿Yooo?
-¡Sí, usted!
-Pero yo, ¿qué puedo darle?
-¡La sencillez, chamigo! Pipí tampoco es perfecta y necesita lo que a usted le sobra: su sencillez. Lo que para un gigante son defectos, para un hada son puras virtudes. Usted es grandote y simple, ella es pequeñita y complicada.
-Pero somos justo lo opuesto -dijo el gigante, que todavía no comprendía.
-A mí la maestra me enseñó que los polos  opuestos se atraen -dijo una hormiguita.
-Hágame caso, Anselmo: desafíela a que escriba un haiku sobre un gigante. Y cuando se dé cuenta de que usted es su media naranja, apúrese a hacer como cualquier príncipe azul: regálele un ramo de rosas y una caja de bombones. Créame que nunca falla -dijo triunfante el tucán.

Esa noche, Anselmo no pudo dormir. Es que al día siguiente iría por última vez a pedirle la mano a Pipí. Ya no estaba seguro de que fuera a tener suerte, pero para no enojar a los paisanos no arrancó ningún molino.
El sol salió temprano, y temprano partió Anselmo en búsqueda de su amada. No sabía bien por dónde empezar, porque ella siempre estaba en los lugares inesperados. La encontró de casualidad. Esta vez, dormía acurrucadita dentro de una orquídea blanca. No parecía estar imitando algo, pero así, roncando bajito, a Tobillolargo le pareció un angelito caído del cielo. Esperó pacientemente a que se despertara.
-Oooh -bostezó el hada abriendo la bocota con menos delicadeza que un león del África. Tenía los ojos achinaditos y pegoteados. El pelo hecho un desorden. Pero una sonrisa impecable en el rostro.
“Es un encanto”, pensó el gigante.
-Buenos días a todos -cacareó el hada-. ¿Cuál es mi misión de hoy?
Por supuesto que Pipí no esperaba que alguien le respondiera. Por eso dio un brinco cuando escuchó una voz que decía:
-Imitar a un gigante.
Se dio la vuelta y allá arriba lo vio a Anselmo.
-Si es un hada talentosa, quizá pueda descubrir mi esencia – la desafió.
-¡Claro que soy un hada talentosa! -respondió con orgullo.
-Mmmmmmm -dudó Anselmo.
-¡Claro que soy talentosa! -insistió, y se puso en puntas de pie intentando ser lo más alta posible.
No fue suficiente, claro. entonces, se puso tacos altos.
Tampoco alcanzó. Entonces, apiló cajitas y cajitas de chicles. Muchísimas cajitas apiló. Cuando formó casi una montaña voló hasta la punta y se sentó. Ahora sí tenía la altura del gigante.
Pero no era suficiente. Le faltaba ser sencilla. Probó durante cuatro días ser sencilla, pero le resultó bastante complicado porque se preocupaba por casi todo: por el mal de Chagas (aunque en ese monte no hubiera vinchucas), por los accidentes de tránsito (aunque Pipí no tenía auto), por la yerba mate que venía con palitos. El gigante le dio algunas pistas para combatir la preocupación: cantar bajo la ducha, tomar picolé de frutillas y jugar a la casita robada.
Esto de comer, jugar y disfrutar era algo que Pipí no se permitía, tan preocupada por ideas complicadas. A fuerza de tomar tanto picolé de frutillas, le dio una sensación como de tranquilidad estomacal que nunca había sentido.
Luego de un tiempo volvió a subirse a la pila de cajitas de chicles. Y entonces, así aliviada como estaba, por primera vez se dio tiempo para mirar al gigante a los ojos. Le parecieron grandotes y profundos. Serenos como su tranquilidad estomacal. Y entonces se dio cuenta de que se había puesto colorada, pero no precisamente por tomar picolé de frutillas. Sintió las mismas cosquillas que había sentido cuando se moría de risa jugando a la casita robada con los cascarudos. Escuchó que allá abajo una hormiguita cantaba:
-Se puso colorada, lará, lará, lará…
Y como si fuera poco el papelón que estaba pasando, un grupo de paisanos entonó con ritmo futbolero:
-¡Que se besen, que se besen!
Entonces, el hada perdió el equilibrio y rodó cajitas de chicles abajo. La esperaban en el piso con una tiza y un pizarrón.
-Escriba ese poema para el grandulón, dele, dele -le pidieron.
Todavía medio confundida, el hada escribió: 

Cuando terminó de escribir, no despareció como hacía siempre. Una buena señal.
Los paisanos son gente positiva que apuesta al amor y prefiere siempre los festejos, así que volvieron a suponer que se avecinaba una despedida de soltero y trajeron las sidras. Pero esta vez no las descorcharon. Por las dudas. Alguien le dio un empujoncito al gigante y lo animó:
-Dale, chamigo: encare a la señorita.
El hada pateaba despacio una piedrita con la punta del pie y miraba al piso, toda colorada.
Tobillolargo se arrodilló, le ofreció una rosa y una caja de bombones y le preguntó con tono formal:
-Señorita hada madrina, ¿podría usted… explicarme por qué imita a una cereza?
Los paisanos se agarraron la cabeza. Una hormigo lo retó:
-¡Si serás chambón! Eso se lo tendrías que haber preguntado antes, la primera vez que hablaste con ella. Ahora, con una rosa en la mano, le tenés que preguntar si quiere ser tu novia.
-¡Pido gancho, pido gancho! -se apresuró a decir Anselmo.
El hada se miró las uñas y con tono indiferente, como si nada hubiera pasado, dijo:
-Concedido.
Entonces, Anselmo rebobinó y volvió a arrodillarse ofreciéndole una rosa y una caja de bombones. Le preguntó nuevamente, con voz formal:
-¿Querés ser mi novia?
-Sííííí  -palmoteó, feliz, el hada y salpicó arroz de colores.
Ahora sí, los paisanos descorcharon y brindaron. Los animalitos del monte se acercaron y también brindaron, pero con miel de abejas. Una banda de chicharras se puso a tocar chamamé, y cuentan que la jarana fue tan grande, tan grande, que dio la vuelta al mundo y llegó hasta los oídos de un poeta japonés, que se confundió y escribió el primer haiku en guaraní.